07 dezembro, 2009

...guache.

A casa de repente ficou meio oca, tudo meio solitário...
Os móveis parece que se afastaram um dos outros, como um imã ao contrário.
Os porta-retratos ficaram vazios.
As portas destrancadas, escancaradas pelo vento e a sala, de repente, ficou enxarcada.
A chuva aumentou.
No mesmo momento que você saiu, a casa inteira se inundou de um grande vazio... de sua ausência.
Parece que os móveis sentiram o mesmo que eu.
E parece que as paredes e o chão sentiram sua ausência também; ambos estão encolhidos, tão mais próximos de mim...
Como se isso fosse me fazer menos só; como se isso tudo fosse me expelir pra fora de casa e correr atrás de você, no meio da chuva.
Mas minha coragem foi junto com você...
Assim como parte de minha vida, de minhas lembranças, das cores da mobilia.
Começo a acreditar que a chuva já invadiu a casa e está fazendo tudo desbotar, como se fosse tudo colorido com tinta guache.
Já não espero mais nada...
Somente que você traga de volta, pelo menos, o meu sol.

24 novembro, 2009

...ir embora de vez.

Te encontrei esses dias.
E quer saber? Não foi bom.
Achei que estava preparada para isso, mas o aconteceu?
No momento em que vi seus olhos e seu sorriso, meu coração parou.
Eu achei que tivesse superado, que tinha esquecido todas aquelas lembranças doloridas, mas...
Estava tudo ali, preso no seu olhar.
Apesar de todas diferenças visuais que lhe aconteceram, você ainda é o mesmo.
Diferente, mas o mesmo...
Juro que desejei naquele momento que nada tivesse acontecido, como num flash back.
O flash back mais amargo de minha vida.
Tentei desviar meus olhos dos seus, evitar as lágrimas por pelo menos aquele momento; eu não sabia como me portar, como agir diante de você.
Tratei de arranjar uma desculpa e dar o fora dali antes que eu explodisse.
O abraço de adeus foi estranho... como se você não estivesse dentro dos meus braços com seu perfume de cigarros.
Corri na frente dos carros, esmagando o celular na mão.
Corri.
E continuei correndo e tentando não pensar em nada.
Me derramei em lágrimas nos braços de minha amiga.
Ela quase não entendeu o que eu disse.
Pudera...solucei milhares de vezes antes de conseguir pensar em como ajeitar as palavras.
Segurei o pranto.
Não queria mais.
Já não aguentava mais, já não aguento mais chorar por você...

12 outubro, 2009

...ser a maga de Oz.

Parece que o meu mundo está voltando a girar na velocidade normal...
Eu estava ficando tonta demais com a alta velocidade.
Acho que já posso respirar mais devagar.
Enfim...
Já não posso mais negar - se é que um dia cheguei a negar - que estou morrendo de saudades de umas pessoas.
Não sei se me recuso a dizer quem são, mas o segredo é válido e cabível a este momento.
Queria poder adiantar os dias, trocar as datas, reescrever a agenda só pra encontrá-los ali, sob a mira da minha lente.
Entretanto, meu poder, mágia ou sei lá o quê nunca funcionou muito bem pra essas coisas...
Eu realmente gostaria de um par de lápis, um papel e uma borracha só pra desenhar meu futuro.
Seria, de fato, agradável... Porém previsível demais pro meu gosto (se bem que eu gostaria de prever algo neste momento).
Sabe... é estranho o quão essa rouquidão da voz dele é tão familiar aos meus ouvidos.
Eles conseguem ultrapassar o sentido da música e tudo virou como uma trilha sonora pra minha vida...
Chega a falar por mim!
Quero respirar essas sensações pra dentro de mim e não ter que expirá-las até o próximo momento que irei fotografar em minha mente.


Ouvindo: "Além Do Meu Jardim" - Rosa de Saron

16 setembro, 2009

...me despedir.

Eu corri.
Mas ele foi antes que eu pudesse me despedir.
Não sei se lamento tanto... Só de pensar que o vi, já me tranquilizo.
Eu pensei que minhas pernas não pudessem mais me obedecer.
Achei que fosse cair de cara no meio da rua.
Até cheguei a tropeçar inumeras vezes, não que isso fosse me impedir de algo.
Mas o telefonema impediu tudo.
Minhas pernas amoleceram de vez, a vista começou a se esvaecer, meus pensamentos perderam-se: eu chegara tarde demais, apesar de estar pontualmente no horário combinado.
E enfim, eu estava ali parada, com um monte de pessoas passando ao meu redor e me olhando como se soubessem da minha dor.
Ele havia saído 20 minutos antes de meu telefonema.
Se sequer tivesse atendido minhas chamadas... talvez eu pudesse, pelo menos, ter ouvido sua voz antes de ir embora.
A última cena da noite passada ainda ecoava na cabeça: seu abraço molhado depois do show...
Eu sei que vou vê-lo. Mas quando?


[made in September 13, 2009]

07 setembro, 2009

...escrever teu nome aqui.

Eu te odeio por ter me feito acreditar que você tinha um coração.
Eu te odeio por fazer achar que eu especial pra você.
Eu te odeio por me afetar de forma tão patética que chego a tremer de raiva.
Eu te odeio por ter dado atenção às pessoas erradas e depois de tudo vir reclamar na minha orelha.
Eu te odeio porque me fez passar noites claro só pra conversar com você.
Eu te odeio por rir de mim.
Eu te odeio por fingir tudo.
Eu te odeio porque você preferiu me magoar e me deixar com cara de idiota quando o vi com outra garota.
Eu te odeio por não ter desculpas melhores.
Eu te odeio por não ser você mesmo.
Eu te odeio por ser tão egocêntrico.
Eu te odeio por ter me dito que me amava quando você nunca conseguiu amar ninguém.
Eu te odeio por não ter compaixão.
Eu te odeio por não sair de vez da minha vida.
Eu te odeio por ter me usado.
Eu te odeio por me fazer sentir inadequada.
Eu te odeio por simplesmente ter me feito te amar.

22 agosto, 2009

...uma letra: "Amor Sincero" - Rosa de Saron

Foi num piscar de olhos
Que tudo se apagou
Já eram novos tempos
Tudo se transformou
E eu fiquei perdido no mesmo lugar
Vendo pessoas indo e outras a chegar

Você não vai saber, tão pouco entender
Pois só a idade esconde um coração

Eu só quero um amor sincero
Que toque minhas mãos
E faça minha vida mudar
Eu não consigo ver aonde vou chegar
Sinto que estou mais velho
Preciso caminhar
As noites são mais longas
E os dias são mais curtos
Eu vou entregar a minha alma
E transformar o meu mundo

Você não vai saber, tão pouco entender
Pois só a idade esconde um coração

Eu só quero um amor sincero
Que toque minhas mãos
E faça minha vida mudar

...te encontrar ao dobrar a esquina.

Por algum momento, me esqueci que estava só.
Ou estou.
Não sei...
Mas percebi que estava procurando por alguém.
E eu não fazia a mínima idéia por que eu procurava.
Eu só sabia que eu queria encontrá-lo...
Bem ali, virando a esquina.
Me esperando com um sorriso gentil.
Talvez eu esteja fantasiando demais...
Quanta bobeira minha.
Entretanto, eu juro que essa esperança cresce ao invés de diminuir.
Eu tenho chorado um tanto quanto desesperada, tentando saber quem é ele e se ele estaria ali, me esperando pra me abraçar.
Eu sei, amores improváveis à primeira vista...
Muita bobagem.
Mas quem é que não espera por isso?
Mente para si mesmo quando diz que não...
Eu nunca... me senti tão sozinha quanto agora.
Chega até a doer os dedos.
Nem sei se é só por causa do frio...
Já apareceu muita gente na minha vida se dizendo ser ele.
Porém eu nunca tive muita certeza quanto a isso.
Quando eu tive certeza, ele já tinha ido embora.
E tudo que me restou fora as lembranças do seu perfume; do seu riso meio idiota quando zombava da minha cara; dos shows dele que me levava para ver; do barulho do seu carro; do jeito que ele me beijava; de como suas mãos estavam sempre geladas;...
Desculpe, mas não tem como esquecer.
Já chorei tantas noites por sua causa que é quase impossível não conseguir esquecer a falta que me faz...
Mas você se foi faz tempo.
E não há mais vestígio nenhum do que eu mais amava em você.
Seu mundo virou algo tão confuso que, de fora, mal consigo reconhecer... Até mesmo o seu rosto.
Disseram-me inumeras vezes para te esquecer, esquecer tudo isso.
Entretanto... não é tão fácil quanto parece ser.
Todo mundo esquece que, quando se trata de corações no meio da jogada, as cartas são sempre muito bem embaralhadas e o jogo parece meio insolúvel.
Eu sei...
Eu sei que você não será o único que estaria lá à me esperar.
Só me resta saber se ele vai lembrar de estar lá quando eu for procurá-lo...
Se ele não vai esquecer de eu estou a espera, ansiosa e inquieta, só rezando para que ele chegue até lá ileso.
Eu só quero saber...
Quando ele irá aparecer?

20 agosto, 2009

...conseguir te esquecer.

Aparentemente, estou doente.
Não sei se é o início de um rinite alergicamente irritada ou outra coisa qualquer.
Acho que meu corpo está tentando me alertar sobre algo de errado que está acontecendo.
Sei lá...
Mas sinto-me altamente indisposta.
Pretendia não pensar em nada, além do meu chá quente quase impossível de se engolir... mas minha mente se volta para alguém que meu coração tenta fingir que não se lembra.
Com muita dificuldade ontem e quase chorando litros, deletei-o do MSN.
Não só ele, mas também alguém que não fazia mais parte do contexto que minha vida vem tomando...
As coisas estão complicadas, e tudo que eu queria nesse momento era o abraço dele...
O cheirinho dele, o sorriso, os olhos claros e a pele tão branca que ele parecia fazer parte da família Cullen.
Eu num faço a mínima idéia de como esquecê-lo...
É, eu sei que, aos poucos, tudo vai se resolver.
Eu sei, dói só de pensar.
Entretanto, não tenho muitas cartas escondidas na manga, na cartola ou dentro de uma mala prata de mágico.
Então, por favor, 'Edward', vá embora...
De vez.
E finja que nada disso aconteceu.
Ou simplesmente faça o mesmo que eu: deixarei guardada somente a cena de você me dando um beijo na bochecha, no meio da sala de cinema... E logo após sorrir, me beijou como se nem tivesse filme nenhum ou um bando de gente conversando.
Eu juro...
Sinto sua falta.

13 agosto, 2009

...não me abalar tanto.

Sabe... minha vida tem ficado muito complicada neste último mês.
Meu choro anda descontrolado e, quando menos espero, ele aparece.
Hoje no meio da minha fonoterapia, quase comecei o berrero.
Não sei se é só sensibilidade ou se é tudo que tá acumulado no peito.
Passei por coisas das quais eu nem sequer imaginava pra mim...
A vida é tão surpreendente...
Tanto que o texto de uma amiga sobre seus amores pode resultar na abertura d'um baú do passado, trazendo a tona seus amores já passados.
Sabe o que eu vivo me perguntando?
Por quê eu sou tão pisada por quem eu amo?
Será que eu sou tão ruim assim?
Será que eu sou tão insuportável?
O que acontece comigo? Sou imã de gente inescrupulosa?
De gente que num dá a mínima pro que eu sinto e sai contando sobre seus casos e acasos com garotas da minha faculdade?
De gente que não me responde mais no MSN e mensagens no celular e não me liga pra saber se eu estou bem?
Porque... sei lá... eu não estou bem!!!
Eu já num to faz um tempo...
E parece que quem eu queria que me ajudasse, me esquece!!
Eu juro...
Eu precisava de você aqui.
Mas vi que você é muito igual a todos os outros: sempre me deixam de lado ou simplesmente 'se esquecem'.
Acontece que garotos não satisfazem mais o que meus sentimentos pedem...
Precisa-se de homens.
O mundo agradece.

Att.
Daisy M.

29 julho, 2009

..parar essa chuva.

Dilúvio.
Só pode ser!
Faz tempo que não vejo uma chuva dessas...
Desde que eu cheguei ao trabalho, não parou um segundo de fazer "ping ping" no telhado e nas janelas.
Fico criando coragem para tentar sair...
Voltar enxarcada é certo.
Acho que comprarei um bote.
Só assim mesmo para conseguir chegar até a prefeitura.
E fico aqui me indagando: será que eu estou mesmo onde eu deveria estar?
Ou meus pensamentos fogem a cada segundo?
Ou eu sou uma grande peça estranha nesse quebra-cabeça mais estranho ainda?
Eu sei...
Sei bem que não estou onde eu deveria estar.
Mas as coisas vão se encaixando.
E eu sei, preciso fazer um portfólio para que tudo mude.
Fato.
Pois é... vai ser uma eterna montanha-russa até eu conseguir chegar ao carrocel.
Sempre foi assim...
E eu sei que vou conseguir.
Eu hei de achar meu lugar na Broadway para poder brilhar!


Ouvindo: "La Plata" - Jota Quest

"La plata que me mata.
¿La plata, donde está?
Bésame mucho...
Bésame, bésame mucho!"

12 julho, 2009

...me ameçar.

Eu realmente me dei conta de que eu sou uma ameaça a mim mesma...
Eu evito as pessoas, evito doenças, evito contato até mesmo de terceiro grau.
Eu acabo inventando pessoas, inventando anomalias internas e inventando um planeta no qual eu estou lá, sozinha...
Eu chego até me entender como o Firewall.
Evitando tudo...
De uma péssima maneira.
Quanto mais eu evito, eu mais acho que vivo.
Mas acontece que eu estou é morrendo e não tem como evitar.
Essa minha desconfiança ridícula acaba afastando até a mim mesma...
Fico parecendo um zumbi por dias.
Às vezes, me encontro por aí.
Mas é muito complicado lidar com alguém que não quer lidar com nada...
Eu tento ser feliz, mas percebi que estou mais próxima da infelicidade do que eu pudesse imaginar.
Acontece é que eu quero quebra essa parede.
Cansei disso tudo.
Cansei desse mundo que eu criei.
É incrivelmente patético estar sozinha aqui.
É incrível falar... falar... e, absolutamente, ninguém ouvir.
Faça o favor de me arrancar daqui.

"É preciso destruir um mundo para nascer de novo."


Ouvindo: "Sunday Bloody Sunday (U2 cover)" - Paramore

29 junho, 2009

Pensei que não fosse demorar.

As coisas ficaram dificeis depois que você se foi...
Tenho pensado em você a cada instante e cada instante parece um ano.
Tudo tem ficado preto e branco e nem sequer te tenho aqui para lhe mostrar tudo isso.
Fico olhando as coisas a minha volta...

Momentos, dos quais queria uma explicação, momentos dos quais te quero cada vez mais.
Mas eu sei que você vai voltar pra me fazer sorrir novamente.
Pra me fazer chorar e rir ao mesmo tempo...
Para guardar cada momento que passar por mim; para vivermos aventuras, loucuras e outras coisas das quais sempre nos divertiu muito.
Para quando me fizer triste, tirar um proveito disso.
Para quando tudo parecer normal, fazer parecer o último minuto do mundo.
Para mostrar ao mundo que eu te amo.
Para mostrar que eu morro e vivo por você...
E que eu não agüento mais essa distância.
E que eu estou correndo o mundo para te trazer de volta.
E que eu não vou descansar até te ter aqui comigo novamente...
Por mais um milhão de vezes.
Por mais um milhão de olhares.
Te espero, F.

x.o.x.o.



[Muitos podem entender como amor carnal... mas vai bem além disso tudo.]

13 junho, 2009

...um título.

Eu sempre achei que estivesse muito certa do que eu queria, até o momento em que ele crusou meu caminho.
Eu achava que tinha planos concretos, com cimento e tijolos, mas eu percebi que o meu caminho estava aos cacos.
Eu é que fingi muito bem estar tudo sob o mais perfeito controle...
Mas havia tempos que eu estava descontrolada e ele apareceu pra deixar as coisas claras.
Não digo que ele tenha bagunçado tudo, pois é mais organizado que muita gente que eu conheço... Mas alguma coisa ele bagunçou: a minha cabeça.
Ou talvez ela já estivesse assim.
Só eu é que não percebi.
Eu pedia a Deus alguém na minha vida e toda a noite, Ele ouvia.
E Ele me mandou ele.
Talvez eu não saiba direito o que ele é ou o que ele veio fazer...
Mas sei que ele está aqui por algum motivo.
E sei lá eu o que estou fazendo na vida dele.
A coisa que mais costumo fazer é deixar todo mundo confuso, com cara de que não entendeu muito e muitos ponto de interrogação.
Ao mesmo tempo em que quero sumir, ele me faz ter vontade de aparecer... Dar as caras ao mundo e parar de ter vergonha do que eu sou.
Meu mundo é meio estranho, num sou lá muito normal, mas acontece que eu fui assim minha vida inteira.
E é... eu to tentando mudar.
To tentando e é difícil.
Porém ninguém disse que seria fácil.
Na verdade, a coisa que mais me falaram nessa vida é seria tudo muito difícil.
E por ventura me assustei por motivos mil.
E medos criaram na minha cabeça, e vivem sempre sussurrando em meus ouvidos.
De alguma forma, deixei tomarem conta da minha vida e agora vivo com um pé atrás e o outro pronto pra correr.
E eu sei que de alguma forma, isso tem que mudar.
Vai mudar.
Vai...
Mas fica, tá?

02 maio, 2009

...leve retardo.

E eu acabei de perceber: meu mundo sofre um leve retardo sobre os fatos.
E eu já tentei acelerar o passo, mas parece que sofro de alguma síndrome de câmera lenta.
Eu só quero um coração mais estúpido e um cérebro mais inconseqüente para parar de pensar na gente e começar a realmente sentir sem anteceder os fatos.
Eu não sei se te quero como um amigo ou como um amante...
Só sei que esse sentimento está meio inconstante.
Num é possível que nada disso faça sentido!
E qual será esse sentido?
Será que é para ter algum?
Por algum motivo, eu ainda tento procurar algum sentido para as coisas...
E meu mundo se atrasa.
Acabo perdendo o que eu deveria agarrar com todas as forças.
Talvez o sentido de tudo isso já tenha passado e eu estava tão atrasada que perdi a última chance de dizer algo para ele.
Talvez eu tenha atrasado tudo.
Acabei de perceber: meu relógio parou, mas meu mundo não.

29 março, 2009

...uma certa deficiência amorosa.

Olhando pra você, não sei se consigo concluir a idéia de não te ter pra mim.
E olhando pro meu mundo, não sei se quero me deixar entrar em outro.
Minha cabeça anda meio confusa...
E acho que sei bem o que isso quer dizer.
Quer dizer que eu sempre me senti estranho por não saber o que quero fazer daqui 5 minutos ou por não saber o que fazer com você.
Só sei que sempre fui deficiente em relação ao amor... E acho que não há uma ajuda médica para isso.
Nenhuma ciência consegue entender o que é o amor, mas talvez os cientistas entendam-no ao senti-lo.
Eu tentei entender inúmeras vezes o que eu costumava sentir e inúmeras vezes eu vi pessoas partirem e eu partindo seus corações.
E talvez eu não tenha que entender...
Talvez seja patético de minha parte tentar entender o amor ou sentimentos relacionados.
Pra falar a verdade, acho que nunca senti o amor de verdade...
Nunca deixei se apaixonar de mim, mas ficava observando, querendo a situação dos outros pra mim.
Mal sabia eu que isso poderia acontecer comigo... Só eu que não quis deixar rolar.
De tanto quebrarem meu coração, acabei tendo que remontá-lo da forma mais absurda possível, ligando a cabeça ao coração.
Não sei se nasci para ser sozinho ou se eu ainda não estou pronto para me aproximar dos meus sentimentos.
Já me enganei tantas vezes que fica difícil acreditar em mim vezes depois.
Deixa aqui partir o nó da garganta que me trava e não me deixa reagir, escolher outra direção e talvez até fazer as coisas sem pensar, mas isso é muito longe da onde quero estar.
Não sei se pensar deveria ajudar em alguma coisa...
Mas agir por impulso neste momento não cabe ao que tenho com você.
Não são poucos os meses que vejo você rir, que conversamos, que finjo enganar a todos fingindo não sentir nada por você.
Sei lá o que eu sinto por você...
Mas isso me deixa besta de alguma forma. De alguma forma conseguir pensar em você por varias horas do dia.
Talvez não venha ao caso.
Ou talvez faça completa diferença.
Afinal... O que eu deveria sentir por você?
Eu sei, sentimentos não são coisas das quais devemos ficar pensando.
Mas eu sei que eu penso em você e sinto algo por você.
Só não sei explicar o que é.




[ Feito por mim juntamente do meu querido amigo, Thiego (: ]

23 fevereiro, 2009

...efeito inverso.

Acho que, hoje em dia, já não vale mais a pena amar.
Acho que já me enganei demais tentando me declarar...
Parece que mais nenhum sentimento - exceto a raiva - faz efeito.
É, simplesmente, o efeito inverso.
Ou efeito nenhum.
Mataram o amor e esqueceram de me avisar.
Por um momento me senti tão irracional que consegui ouvir o mundo para... Num breve e pesaroso silêncio.
E eu me pergunto: será possível deixar de amar? Será possível deixar de te amar?
Será que é cabível tal sentimento irrecíproco?
Quanto mais eu penso, menos eu sinto.
Quanto mais eu escrevo, menos entendo.

[22/02/2009]

27 janeiro, 2009

Universal Channel

13 janeiro, 2009

...frases.

"Acho que fizeram errado ao dar boca às pessoas que não sabem o que dizer." [14/01/2009]

"O sono pode ser um grande aliado de frases sem nexo e cansaço exagerado." [14/01/2009]

"Acho que perdi a paciência... Não restou nem ao menos um pouco ao ponto d'eu ir atrás para procurá-la." [15/01/2009]

"Talvez tudo fizesse mais sentido se eu estivesse do lado de fora, sem todos esses sentimentos me atrapalhando." [25/01/2009]


"O tempo sempre foi inimigo da ansiedade... Assim como a ansiedade sempre foi uma característica de quem se apaixona." [27/01/2009]





[Todas estas frases são de minha autoria. Falsificação é crime. Favor, respeite.]